Девизы - профессий

Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".

Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом

Акушер-Гинеколог "Выход есть из любого положения".

В больнице: "Курящая женщина может кончить раком!".

Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"

Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".

Металлургов: "Наша сила в плавках!".

Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".

Телефонистов: "За связь без брака!".

Токарей: "Кончил - оботри станок".

Шахматистов: "На каждый шах ответим матом".

Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

---

Top-40 мужских ошибок в постели №2



смотреть в комментах....

---

Ура! Кнопки форматирования теперь работают и у меня...

---

Нямка! Нямка! Нямка!

---

Когда звезды падают с неба, ангелов бьет электричеством.

---

Мда-с

- Вы не будете столь любезны сказать мне, какой дорогой мне следует выйти отсюда? - спросила Алиса.

- Это в значительной мере зависит от того, куда вы хотите прийти, - ответил Кот.

- Мне безразлично куда, - сказала Алиса.

- Тогда нет разницы, какой дорогой ты пойдешь, - сказал Кот".



(с) Кэрролл Льюис "Алиса в Стране чудес"

---

Как и обещалось...Top-40 мужских ошибок в постели №1

Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще". Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.





Продолжение следует в комментах....

---

А на самом деле *скромненько так, потаптывая ножкой по полу* за дизайн надо говорить одно-такое-огромное-просто-огроменное-спасибо (во, как выразилась) мужу=)))

---

Йоу....*громче уже* йоу.....Ну определенно ЙОУ!Ё!!!



Не обращать внимание, я так тащусь от своего аватарчика....да и ваще от дневника!

---

Зацените мой дизайн! За резкую критику убью тапкой! =)))

---

...хм....а может еще и очки такие.....*все-все....убегаю, подстреленная тапочком*

---

Клетку хочу....и курточку такую.....и ваще я шмотница и нефих в меня за это тапочками кидаться! бе-бе *показывая длинный, достающий до носа, готовящийся к проколу язык, чуть не поперхнулась*

---

Я становлюсь вредной букой, ваще еси не нрависся мой дизайн дневника могете не смотреть! вот! дождетесь, что он станет ваще розовым как Барби вот!!!!

*Фантомас разбушевался....

---

Человек счастлив до тех пор, пока он еще может удивляться. Если же он утрачивает эту способность, то жизнь начинает казаться ему серой и обыденной, совсем лишенной ярких красок. А это очень мешает чувствовать себя счастливым.

---

Виагра для женщин

Производитель "Виагры", корпорация Pfizer, заверила страждущую общественность, что через 5 лет будет завершена разработка женской версии таблетки, которая устранит проблемы в половой жизни прекрасной половины человечества. "Самое позднее, препарат появиться на рынке через пять лет", — заверил руководитель Pfizer Генри Маккиннелл в интервью. По его словам исследования идут полным ходом, однако какие-либо детали по механизму действия лекарства на организм женщин, он раскрывать не стал. Идея создания женской "Виагры", конечно, не нова. Сообщалось о ряде перспективных разработок, призванных усилить сексуальное влечение, например, о канадском РТ141. Кроме того, есть данные и о благоприятном воздействии на женский организм самой обычной "мужской" Виагры. Она помогает, например, при некоторых формах бесплодия.

---

Ох, уж эти баннеры!

Со мной? Вот скажите, СО МНОЙ?? Со мной желает познакомиться одинокий состоятельный иностранец? Он, наверно, еще не знает на какую извращенку натыкается!!!!!

---

Актуально...

Девушка:

- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю

окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я

подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим

предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя

ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я сажусь на кровать,

приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но

ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все

шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я

испытаю... Я включаю вет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом

его оболочки... Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!!

---

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

---

TOP-40 женских ошибок в постели

Но, что бы, не писали об ошибках в постели, в сексе участвуют как минимум два человека, и если ты не можешь сказать партнеру, что тебя не совсем устраивает, а когда говоришь, он тебя не слушает, то лучше пойте псалмы, хорошего секса у вас не получится.



И главное помните, что значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.



1. До секса дело не доходит, у нее, видите ли “болит голова”. Вот только критические дни называются именно днями, а не неделями или месяцами.



2. Она не снимает зубную пластинку, когда делает миньет.



3. Она считает, что камасутра, это что-то из французской кухни.



4. Ей кажется, что лифт не подходящее место для любовных игр.



5. Она зажигает свечи, включает Бритни Спирс “I’m not a girl”, заставляет тебя пить из хрустальных бокалов, говорить о никому не нужных бразильских сериалов, вместо того, что б перейти сразу к телу, то есть к делу…



6. Не хочет, что бы ты в нее кончал (порой даже тогда, когда ты в презервативе!).



7. Заставляет тебя чистить зубы, бриться, мыться, перед сексом как будто считает тебя заразным. В то время как давно доказано, что запах тела возбуждает сильнее, чем одеколон.



8. Просит тебя не курить во время секса.



9. Она убеждена, что на твоем теле есть только одна эрогенная зона.



10. Когда вы занимаетесь сексом, у нее такой вид, будто она вспоминает таблицу логарифмов.



11. У нее холодные ноги (именно ноги, если твоя подружка вся холодная, скорее ее закопай, пока не стала разлагаться).



12. Она обожает сосать чупа-чупс и только чупа-чупс!



13. Ей уже пятнадцать, а ее по прежнему нужно всему учить, секс превращается в лекцию.



14. Она не понимает, как можно заниматься сексом и одновременно взламывать сайт (играть в CS, пить пиво, смотреть футбол).



15. Она ревнует тебя к твоей “девятке”.



16. Когда вы трахаетесь, она болтает с подружкой по телефону комментируя все происходящее.



17. Она в течении тридцати минут может кричать Да-да-да не останавливаясь.



18. Если ты не кричишь вместе с нею, она обижается.



19. Она затачивает ногти и в момент оргазма пробует их остроту на твоей спине.



20. Даже когда она сверху, она считает, что в основном должен двигаться ты.



21. Она не считает добротное немецкое порно произведением искусства и хорошей прелюдией.



22. Именно тогда когда ты кончаешь, она неожиданно спрашивает “Ты меня любишь?”. Ну, какая сейчас разница!!!



23. Она считает, что женских оргазм это миф.



24. Фатальная ошибка – она лесбиянка.



25. Локальная ошибка – она считает, что ты гей.



26. У нее твердое убеждение, что своими движениями она тебе помогает.



27. В постели она сравнивает тебя с твоим отцом))



28. Она вешает над своей кроватью постеры обнаженных звезд и вожделенно смотрит на них когда вы трахаетесь.



29. Она забывает на плите чайник и вспоминает об этом за пять секунд до совместного дикого оргазма.



30. Она слишком часто дает тебе понять, что ты запасной вариант.



31. Она постоянно находит что-то интересное в трещинах на потолке.



32. Во время секса она вспоминает какой-нибудь смешной анекдот, но никогда его тебе не рассказывает.



33. Она считает, что если ты решил ее девственности после полуторачасового знакомства, ты обязан на ней жениться.



34. Утром она спрашивает, когда ты пойдешь знакомиться с ее родителями.



35. Она называет Его “игрунчиком”.



36. Если у тебя не получилось, она начинает сыпать цитатами и сериалов, мол, ничего страшного и у всех перед тобой такое то же было. При этом вид у нее этакой умудренной жизнью женщины.



37. Перед сексом она полтора часа наводит макияж и делает прическу. Зачем неизвестно. Через двадцать минут все возвращается на свои места. Только ты весь в помаде и чихаешь от пудры.



38. Во время оргазма она любит тебя кусать, считая, что так она наиболее полно выражает свою страсть.



39. Она считает презервативы твоей заботой, хотя ее проблемы, в случае чего, могут быть гораздо серьезнее.



40. Она предпочитает говорить о сексе, а не заниматься им.





Продолжение на тему 40 ошибок мужчин следует.....скоро....очень скоро....на первом канале млин гыыыыы

---

Подруга была холодна...

В штате Пенсильвания полиция задержала человека, который публично имитировал секс с камнем. При этом на его члене был надет презерватив. Занятное совокупление произошло на территории популярной зоны отдыха Youghiogheny River Trail. Один из свидетелей сообщил полицейским, что голый мужчина лежит на камне у реки и совершает движения, имитирующие половой акт. Другой очевидец необычного совокупления рассказал, что видел, как мужчина стоял на камне обнаженный и демонстрировал отдыхающим свои гениталии. Рядом с камнем, который выбрал эксгибиционист, проходит пешеходная дорожка, поэтому свидетелей его действий оказалось немало. Полиция успела застать мужчину на месте преступления, однако уже одетым. Он отрицал показания свидетелей и отказался назвать свое имя. Полицейские тем не менее установили его личность. Эксгибиционистом оказался 44-летний Дэвид Смит, которого ранее видели катающимся на велосипеде, к которому были привязаны женское нижнее белье, перчатки и подвязки. Как выяснила полиция, в момент акта мужчина находился в состоянии опьянения. Ему предъявили обвинение в непристойном поведении в общественном месте. Отягчающим обстоятельством для Смита может стать то, что в зоне отдыха, где он совершал непристойные действия, было много детей. По предварительным подсчетам полиции, половой акт с камнем видели по крайней мере пятеро детей и подростков.