Museeeeeeeeeeeeeeee............

Чем больше слухаю, те больше тащусь.....истерияяяяяяяяяяяяя.....да это то, что мне сча нужно....а еще покупки...закупилась нижним бельем...приятно.....ваЙ





Наконец-то купила себе белье с плюшевыми мишками и трусики с красными сердечкками....гыыыыы.....

---

................

Перережет руки самый острый ветер,

Хорошо, что сразу тихо и не больно,

---

Сегодняшняя музыка...

Я знаю, я знаю что твоя любовь сильнее

И значит что тебе вдвойне больнее

Приклеенные к пальцам сигареты....



***



Первый раз не в счет, ты не виновата,

Тает и течет сахарная вата…

Громко закричу, это не припадки,

Я к тебе лечу, лежа на лопатках,



Едим не спеша, катимся в хромом трамвае,

Лучше не мешай, я сегодня умираю,

Спи, закрой глаза, до свиданья, моя радость,

Еду до конца, еду до конца…



Маленький салют- искры на ресницах,

Долго не живут, пусть тебе приснится

Утро, мандарин, солнышко упало,

Значит повториим, я не буду старым.



Пламенный привет, встретимся не скоро,

Маленький секрет, кокаина голод,

Сладкий лимонад, липнут самокаты,

Я не виноват, ты не виновата…

---

Типа каррент муд.....

НЕДЕЛЯ ПАРАНОИКА



ПОНЕДЕЛЬНИК. Атмосферное давление становится невыносимым. Тяжелый день.

ВТОРНИК. Очень боюсь опоздать на работу. Лучше, как всегда, вообще туда не ходить.

СРЕДА. Спасите! Эта среда меня окружает!

ЧЕТВЕРГ. Сегодня заглянул в себя. До сих пор глаза боюсь открыть.

ПЯТНИЦА. Представил себе, что в данное мгновение вместе со мной воздух вдыхают еще 8 миллиардов человек. Стал задыхаться. Люди, ну, пожалуйста, не дышите. Вдруг мне воздуха не хватит?!

СУББОТА. Увидел муравья. Представил, что он бегает по мне. Испугался, и тут они всей толпой на меня накинулись. Такого ужаса со вчерашнего дня не испытывал.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Ну всё! Это конец!... Недели





стырила у el

---

Надоело

Тускло зависать в инете, не знать, куда себя деть, быть полной дурой! как я все это начинаю ненавидеть....сопли...повсюду сопли....

---

Помнишь?

А ты помнишь эту нежность? тепло рук? зачем же все так ломать? а может быть нежность прикосновения волос?



Посмотри прямо в глаза и скажи как надо уйти...

Где тот заунывный простор, которым ты можешь меня щедро наградить?..

Сколько мне осталось жить?..

Постой...

Ты помнишь цвет своих собственных глаз?..

А свое имя?..

Мрачно...

Ты научился быть грубым.

Ты смог спрятать нежность, укутав ее пеленой безразличия и непонимания.

Ты не человек - ты мужчина.

Ты варвар, который все рушит на своем пути.

Ты безжалостен.

Ты уродуешь красоту и кричишь на шепот...

Сможешь ли ты слышать хоть что-то, кроме звука разбитых тобой мотивов?.. Станешь ли ты беспощадно одиноким?..

Нет; у тебя есть люди - пристрастившиеся к тебе, пытаемые тобой, измотанные до умопомрачения.

Ты выбираешь удобных, тебе нужен комфорт.

Когда ты последний раз пытался услышать слово?..

Правильно, ты и не пытался...

Зачем слово, когда есть твое желание. Оно первостепенно. Так было... Ты так решил...

Ты заметил, что выпал снег?.. Снова пустой взгляд...

Ты не умеешь чувствовать... Даже, нет - не хочешь... Это ведь так удобно, не знать, что такое волнение, передаваемое в подергивании ресниц перед сном; что такое замерзшие руки, требующие чужого тепла. Удобно отрекаться, отворачиваться, истреблять...

Ты смог...

И вдруг вознесся выше самого себя в своем нечеловеческом эгоизме, забыв молитвы. Где теперь найти спасение, если ты даже не считаешь, что оно тебе необходимо?

Ты растерял все перья с крыльев. Вряд ли они теперь смогут летать...

Ты перестал быть Ангелом...

Уничтожил светлую неболикость и изуродовал душу, свернув свой разум с трона. У тебя нет разума; он прячется от твоего безжалостного испепеления.

Я бы тоже спряталась...

Но спрятаться от себя, увы, гораздо сложнее, чем просто убрать с полки твою фотографию. Ты, к несчастью, больше чем цветная картинка под стеклом. За это я тебя и ненавижу. Ненавижу, потому что безрассудно люблю каждый принадлежащий тебе глоток воздуха и пространства. За это и ты меня ненавидишь.

Я как никто старалась быть любимой, нежной, полезной... Ты не понял... Не смог понять или не захотел...

Важнее оказалось время - пустое, потраченное в никуда, но твое и без меня. Ты оказался слишком влюбленным в себя, чтобы быть с кем-то. Ведь этому кому-то пришлось отдать часть лишь тебе одному принадлежавших когда-то слов, взглядов, даже мыслей и желаний. Ты не захотел делиться...

Ты не захотел ничего...

Не захотел даже замечать как я медленно ухожу в себя, точнее было бы сказать, что это ты меня туда загоняешь, не слушаешь меня, выматываешь меня своим непониманием и отсутствием. Окончательно убиваешь во мне ребенка...

Ты бьешь больно...

Каждый удар приходится в цель и сражает наповал. Каждое слово отдается в ушах невыносимым, продирающим насквозь гулом; отдается эхом где-то в подсознании.

Ты беспощаден...

Ты чудовище...

Я клялась тысячу раз, что уйду, выстрадаю все и перестану помнить. И, каждый раз, нарушая клятву, ненавидела себя и зарекалась любить. Безумие мое...

Я старалась быть сильной. Я даже точно помню, что когда-то умела быть таковой. Ты разрушил во мне силу, разодрал на мелкие кусочки и разбросал их по душе, задев сердце.

Когда я поняла, что уже не смогу, я первый раз заплакала. Это были твои слезы. Их виною был ты. Они были тебе все до последней.

А ты испугался...

Ты не понял и не выдержал моих слез.

Где тогда было твое мужество и самоуверенность?

А где был ты, когда я оставалась одна в пустой квартире? Когда мне просто надо было, чтобы ты был рядом? Мне приходилось искать тебя самой.

Думать за тебя...

Делать за тебя...

А ты отстраненно смотрел на то как я выматываю себя, живя за двоих, и тебе было все равно. Тебе и сейчас все равно.

Ты не умеешь ценить в людях их привязанность. Тебя хватает лишь на то, чтобы их привязать. Потом ты свободен.

Всегда и во всем свободен...

У тебя нет обязанностей, тебе не нужны правила. Ты сам - свое собственное, единственное, главное правило.

То что ты думаешь, непременно и неоспоримо должно превратится в аксиому.

А вокруг тебя люди... Но ты не замечаешь даже близких, даже тех, кто в тебе...

Я спрашиваю себя "зачем" и не нахожу ответа... Я интересуюсь "долго ли" и забываю как выглядит циферблат часов...

---

почти про меня

Дикой кошкой выросла из пушистого всклокоченного комка.



Научилась меняться - стала рыжей. Получилось ярче и заметней.



Глаза позеленели, чтобы не сливаться с отражением неба в шершавом затоптанном асфальте.



Острые коготки выцарапывают символы на стенах домов и проносящемся мимо порыве ветров.



Скрежет острого по стеклу...



Ты нашел меня еще котенком - остервенелым, злым, обиженным, желающим вырасти в грациозную кошку. Я огрызалась на нежное поглаживание твоей руки и все таки прильнула к телу, почувствовав, что так будет уютней.



Зачем?..



Чтобы найти в тебе покой, наградив за это своим умением любить.



Оказалось, что котята растут быстро - ты этого не знал. И когда вдруг увидел, проснувшись утром, что рядом с тобой повзрослевшая изящная кошка, ты стал отстраненным и холодным. Ты предал наше утро.



Но вглядевшись в твои глаза и прильнув к телу, я простила это предательство. Позже я прощала тебе твое отсутствие, твою грубость, твои недомолвки и совсем откровенное вранье, твое нежелание меня видеть. Даже забыла о том, что изначально искала в тебе покой. В конце концов я простила тебе твою нелюбовь. (Наверное, это стоит назвать именно так).



Я привыкла и вскоре научилась быть одна в пустой, замороженной сквозняками квартире. Часто возвращалась туда, где ты нашел меня еще котенком, в надежде, что ты пройдешь мимо.



Тебя не было.



Иногда я начинала думать, что тебя вообще нет в этом городе - я не умела тебя найти.



Странно, что ты не замечал, как я дичаю. Хотя более странным было то, что тебе было вообще все равно, что со мной происходит.



На какое-то время я забывала, что я кошка; глаза переставали блестеть в темноте, я сворачивалась скорбным кульком и зажималась в отдаленном углу своей комнаты, чтобы не видеть людей, не слышать музыки, не выходить на улицу.



А потом приезжал ты.



Ты действительно иногда сам вспоминал, что у тебя есть кошка, ты даже иногда скучал.



В такие дни я выбиралась из своего уединение и, прижавшись к тебе, восторженно мурлыкала, жмурясь от удовольствия.



Ты приносил мне наслаждение.



Но...снова покидал.



Бесконечное одиночество ночей, разбавленное твоим непостоянным присутствием казались приговором, пожизненной каторгой.



Я была вымотона и забыла, что зверь.



Что должна быть гордой, цепкой, что должна быть осанка, подаренный природой неприступный самодовольный взгляд.



Я была нервной и взъерошенной.



Я рвала обои на стенах, стесываю коготки, пытаясь вырваться, поколечить замкнутость.



Возненавидела любое время года, любой месяц и день недели, когда не было тебя. Тогда же не было и меня.



Видел Бог, я старалась все стерпеть, на многое закрыть глаза, не озлобиться и жить.



Я зажигала свечи и молилась перед сном, замаливая свои и твои грехи. А ты продолжал грешить. Ты забывал молитвы.



Я видела тебя все реже и реже... реже...



Мне хотелось вернуться и стать опять тем же всклокоченным комком бесцельно гуляющим по улицам. Но я уже была взрослой кошкой, уже даже внутри совсем не котенком.



И я вдруг поняла, что кошек нельзя обижать.



Вспомнила, что природа дала возможность защищаться, умением вставать на дыбы и царапаться. Тогда-то и появился снова огонь в ярких зеленых глазах, выпрямилась спина, шерсть залоснилась как никогда раньше. Я не хочу больше забиваться в угол.



Аккуратней со мной - я могу поцарапать...







http://sexandthecity.nm.ru/kolonka/3.html

---

нрависся....

Мы встаем в восемь утра, чтобы успеть выпить утренний кофе и принять душ, а потом стараемся не опоздать на работы, прорываясь сквозь толпу людей в метро, плотно сжимающих нас в тесный круг, или борясь с пробками своего Большого Города.



Мы целый день на работе сидим, не отрываясь от мониторов и телефонных трубок, и порой лишь выходим покурить или выпить кофе.



А по вечерам мы возвращаемся в свои квартиры, с невымытой с утра чашкой и пыльными углами. Между душем и вечерним чаем мы успеваем подумать о себе…



Одиноки ли мы, если никто не встречает нас дома на пороге? Почему мы не бросим все то, что отнимает у нас время от нас самих, и не окунемся в блаженство совместного проживания? … Блаженство ли это для нас?



Мы встречаемся с человеком, который кажется нам родней и ближе всех, мы ходим вместе в кино и знакомим его со своими друзьями, потому что мы уверены, что если это не навсегда, то уж точно надолго. В какие-то моменты нам кажется, что уже невозможно без него сделать шаг… и тут он собирает свои вещи в сумки, пакует любимые книги в коробки и оказывается на пороге нашей квартиры - он пришел остаться, разделить не только романтические ужины, перетекающие в секс, но и просто ужины, на которых свечи заменяются банальным просмотром кассет, взятых в прокат. Теперь каждое утро в ванной нам придется наталкиваться на чужое полотенце, которое висит не так, как мы привыкли, а вечером нас будет ждать уже две невымытые чашки и возможно еще груда неубранных вещей. А еще все чаще станет возникать идея, что для того чтобы поесть вовсе и не надо никуда выходить, а секс перестанет казаться слиянием двух тел…



Наше пространство, которое мы впрямь начали считать своей крепостью, защитой от внешнего мира вдруг покорил кто-то еще. И этот кто-то очень нами любим и ценим, но хотим ли мы отдать ему свой кусочек мира, который строили для себя? Осталось ли теперь у нас место, где мы сможем остаться наедине с собой?



Сначала кажется, что можно переломить себя и принять то, что принес в, столь, казалось бы, уже сложившуюся жизнь, новый партнер. Кажется, что не ни одна мелочь не может испортить нашей идиллии, которую мы с каждым днем стараетесь приукрасить и с каждым днем это становиться сделать все трудней. А потом нас охватывает паника, мы начинаем стараться срочно что-то придумать, чтобы он не заметил, что мы на грани и вот-вот сорвемся в пропасть и порвем все обязательства. Мы боимся сотворить из себя новое местоимение, мы впадаем в оцепенение при непривычном и режущем слух "мы", потому что не понимаем, что же оно теперь привнесло в нашу жизнь, и как теперь станет она выглядеть… Мы любим, сходим с ума, терпим, потому что не хотим терять…



И вдруг все, что выглядело сказочным и наполненным только желанием быть вместе становится рутиной и борьбой, в которой не будет победителя. Что нас ждет?.. Мы либо продолжим театральное представление с наигранными жестами, в которое не поверит ни один зритель, либо вновь окажемся одинокими, с огромным запасом невостребованной нежности и тепла, которое не смогли отдать любимому человеку, нарушавшему наше пространство.



И снова нам остается наше прежнее местоимение "Я", обеды с подругами, отсутствие электронной почты в разделе "личное", потому что некому теперь присылать нам открытки с ромашками. И снова мы будем вставать с утра, пить кофе, выходить на улицу и сливаться с сумасшедшим ритмом своего Города, стараясь попасть с ним в такт. И в этой суматохе и нехватке времени будем вновь биться о зарытые души людей, чтобы найти близкую, чтобы перестать так отчетливо ощущать кожей одиночество, чтобы вновь позволить кому-то встретить вас вечером на пороге собственной квартиры и нарушить наше уединение.



--------------------------------------------------------------------------------

http://sexandthecity.nm.ru/kolonka/1.html

---

Вот, мляяя.....и почему все-таки так нравится разводить слюни....Почему-то седня вот поняла, что хочу изменить стиль общеня в инете...получается иногла, но потом все равно на прежний срываешься.....во...мля....

---

Вспомнилось....

Вот иногда сидишь и думаешь, куда себя засунуть.....и вроде бы делать нечего грустить....не надо эттго делать...сама же понимаешь... надеть его рубашку....она пахнет им....она согревает...

Глаза- в них полночь застыла, там падают звезды....

Я голубой ангел грусти, куда себя деть не знаю.........................



Current music: Гости Из Будущего - Голубой Ангел

---

Эксгибиционизм.....

Скрытая форма.......

Холодно......

Красный на белом.....

Холодно....

Секс....

НАВЯЗЧИВО.....





Музыка....

НЕ могу....

Застыла красота....

НАДОЕЛО.....





Ложь...

Холодно...

Просто никого нет рядом.....





Сплошной поток машин прерывает мои мысли......

Смотреть на мир сквозь заледневшие окна....





Я одна и ты один....посреди кирпичных льдин....



Current music: Пропаганда - Холодно

---

Попся...

Почему все-таки женское сердечко так восприимчиво к попсятине и слащавым мальчишеским голоскам....да...стоит тока представить мускулы животика этого мачо....уммм.....хаццу.....больше всего меня в своем мужчине заводят: мускулы животика, руки до локтя(хм...не знаю) ну и попка кончено....а еще почему-то иногда небольшая щетинка возбуждает.....ну и в других так же наверно....А вас? =))



Current music: Чай вдвоем - Желанная

---

Свершилось...

27 декабря в 13 00 ваша покорная слуга станет окольцованной дамочкой....тут уж даже не представляю ваших эмоций....те, кто в это боялся поверить, - плачьте, так как другой такой Анжи не найдете....гы.... а те, кто этого хотел, ну чтож...гоп ляля..- пляшите...будем пить шампусик....Воть! за сим известив общественность отваливаю спатеньки....угумс...всем спасибо, все свободны...

Злая я какая-то....

---

что бы это значило?

Только что спустившись в магазин увидела своего бывшего...Не знаю, между нами до сих пор существует какая-то связь, некая, если хотите родственность душ....Я ношу на шее его подарок: некие бусы, фих знает как это назвать, сандал, индийские мотивы, слоники....мне говорят, стильная вещица....Только сейчас заметила, что в его ухе моя оставленная ему когда-то серебряная сережка....хм...но это же ничего не значит?...во...мля...говорю как маленькая...

---

заблудший ребенок...

неприспособленный котенок....

---

Быть ближе...

Дотронься до моей руки, скажи, что никогда не обманешь, чтобы не нужно было больше понтов, чтобы не нужно было больше дикого драйва натянутой струны, чтобы быть слабой...С ТОБОЙ!!! И ТОЛЬКО С ТОБОЙ!!! Чтобы не приходилось больше открываться чужим людям и смотреть. как они вначале добрые плюют потом в твою такую чистую душу...МЛЯТЬ!!! ДУРА!!!



Current mood: стряхивать пепел с сигарет.....

---

Корни...

Забываю себя, забываю свою суть, уподобляюсь фанатке, ники Анджелины в чате, подражание, вечная ложь, вечный поиск лжи в словах других, ожидание удара в спину....Я теряю корни....

---

Всегда изображала из себя умудренную жизненным опытом...а теперь и правда умудрилась....аж противно...

---

еще хочу...

еще воть....

---

хаччуу....

воть...